Vegetarianos

Me gustaría que una planta carnívora mordiera un vegetariano. Sería como una venganza.

La novia del colega

La novia de un colega es sagrada. Jamás, repito, jamás debes acostarte con la novia de un amigo sin haber conseguido que rompieran antes.

El amor y el conocimiento

Las parejas que hablan distinto idioma antes o después se separan. Sólo se soportan mientras ninguno de los dos domina totalmente el idioma del otro y por lo tanto no terminan de entenderse del todo. Cuando por fin lo hacen, empiezan los problemas. Y es que el conocimiento es el fin del misterio.

Sexo y chocolate

Puedes probar el chocolate como sustituto del sexo, pero te advierto que los toblerones se rompen fácilmente.

La superioridad de las mujeres

Si las mujeres son capaces de hacer dos cosas a la vez podrían probar a tener sexo y dolor de cabeza al mismo tiempo. Sería una demostración de superioridad aceptable para los hombres.


Estudiante zurdo


Hoy me ha dicho un estudiante zurdo que él podría ir a España a terminar sus estudios sin problemas, y tiene razón, en España lo que se viola todos los días son los derechos.

En la boca

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Por última vez, señor conductor, déjese de tonterías y sople hasta que la luz se ponga verde. Un poco de respeto a la Guardia Civil.

Pizza

La caja de pizza es cuadrada, la pizza es redonda, el trozo de pizza es una sección triangular. ¿Es que algo tiene sentido en esta vida?

Usted está aquí y ahora



Salto mortal

-El otro día Juan hizo un salto mortal en la piscina.
-¿Practica la natación?
-Practicaba, ya te he dicho.

La palmada de Cristo

-Padre Dios, vale que me mandes a la tierra como un hombre, vale que me torturen y me maten, pero si te parece, cuando no pueda más, me vuelves a convertir en Dios, que tampoco hay que exagerar y los hombres no se van a dar cuenta.

-Está bien Jesús, cuando no puedas más me avisas… das una palmada.

Tanto en común

Tenemos tanto en común... a ti te gusta viajar... a mi me encantaría que te fueras a la mierda...

La felicidad, poco a poco

Se puede tener todo en la vida, pero sólo si no se tiene todo a la vez se puede alcanzar la felicidad. Dice Jhon Stuart Mill en El utilitarismo, que los principales factores de una vida, sino feliz, sí satisfactoria, son la tranquilidad y la emoción. Poseyendo mucha tranquilidad, económica, sentimental o de cualquier clase, muchos encuentran que pueden ser felices. Con mucha emoción otros pueden experimentar lo que es realmente sentirse vivos. Pero es el deseo de casi todos intentar reunir las dos cosas sin que sean incompatibles, es decir, no teniéndolas a la vez. La prolongación de una es una preparación para el deseo y la excitación de la otra. Sólo aquellos para los que la indolencia se convierte en un vicio no desearía emociones después de un periodo de tranquilidad. Sólo aquellos para los que la necesidad de emociones es una enfermedad experimentan la tranquilidad que sigue a las emociones como aburrida y estúpida en lugar de placentera en relación directa con la emoción que le precedió. Así que yo lo quiero todo, pero poco a poco y una cosa tras otra.

Cerveza

La cerveza es una prueba de que Dios nos ama y nos quiere ver felices. 
En nómina del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Medir las palabras

Si no mides tus palabras vas a ver qué divertido va a ser cuando te las tengas que meter por detrás.

Tráfico

Hay tres tipos de tráfico, a saber: el de automóviles, el de estupefacientes y el de influencias. En España dos de los tres van de categoría. Adivina.

Ginecólogo

-Lo siento cariño, pero mi ginecólogo me dice que no puedo tener sexo en dos meses.
-¿Y tu dentista?

Ejecución

-¿Ya ha visto como mi hijo toca el violín? ¿A que la ejecución es perfecta?

-Hombre, perfecta… me parece exagerado, yo no lo ejecutaría, igual con un par de hostias tiene bastante.

Porno por internet

-No sé porqué ves tantos programas de cocina en la tele si luego no sabes cocinar.

-Bueno, tú ves porno por Internet… y no digo nada más.

Cuestión de estética

-No entiendo como no encuentro pareja.
-¿Has probado a afeitarte el bigote?
-¿Tú crees?      

-Hazme caso Maribel.

Lo desconocido

No se consigue aprender nada, a menos que se parta de lo conocido hacia lo desconocido. Conocer es poder. Ocultar solo es retrasar el desastre

Educación

-Oye, dime la hora.
-Lo primero, cuide sus modales y hábleme de usted.
-¿Cómo te voy a hablar de mi si ni nos conocemos, tío?

El telegrama cedido

Como mi hijo Adrián cumple hoy 15 años, el telegrama diario lo escribe él:
Cuando le dijo que quería "pa to la vida", ella pensó que era un garrulo que además se había comido el "te" delante. Suelo supo que en el chino donde se encontraban eran famosos por una variedad del pato laqueado al que llamaban "a la vida".

Venirse

Mientras ella aún estaba de ida, él ya se había venido. Era un hombre de mundo.

He visto a Dios

He soñado que me moría y me iba al cielo. Y para mi sorpresa me recibe Dios y resulta que es coreano. Pues vaya, yo quería preguntarle, así a bote pronto, cómo dispuso las cosas para que partículas infinitesimales se unieran y crearan la vida, lo cual es un modelo ordenado de desarrollo sostenible, y va y él no habla mi idioma. Un fiasco. Yo creía que con Dios podrías hablar de todo. Bueno, de todo menos de manzanas, con las manzanas se pone como loco.

En la entrevista de trabajo

-¿Sexo?
-Sí por favor.
-Estamos en una entrevista de trabajo. Digo que si masculino o femenino.
-Femenino hombre, lo prefiero femenino, ¿no ve que soy un tío?

                                              

La bestia

-La bestia ruge como si estuviera ardiendo sumergida en aceite caliente, pero no me asusta...
-Cariño ¿le has cortado el agua caliente a mi madre mientras se ducha?
-Uy, lo siento... (la aventura continuará, el caballero del dragón no se dará nunca por vencido)

Lo que nos gusta

Una vez me dijeron que nunca se es demasiado mayor para hacer lo que a uno le gusta. Ahora piensa en una cosa que les guste hacer a todos, pues bien, yo ya no lo hago ni tanto ni tan bien como hace veinte años, así que la anterior afirmación es totalmente errónea.

No juegues con el corazón

Me dijo: no juegues con el corazón de una mujer, sólo tiene uno. Y yo pensé, mejor juego con sus tetas entonces, que tiene dos.

En la cama

Soy buenísimo en la cama, aguanto horas y horas durmiendo.