Pervertido


Solo hace falta un pervertido para enroscar una bombilla, aunque se necesita todo un equipo quirúrgico para sacarla.

Protestando

Me he dirigido al establecimiento a protestar en persona. Y les he dicho que he estado llamando al 0900 2030 durante dos días y no he conseguido que nadie me atienda. Me han preguntado que de dónde había sacado ese número, y yo, molesto les he señalado que es el que tienen indicado en la puerta. Tras mirarme con los ojos como platos, me han dicho: Señor, ese es nuestro horario de apertura.

Mis experiencias con una psicóloga

En una ocasión salí con una psicóloga. Durante toda la cena estuvo alardeando de cómo podía deducir el tipo de comportamiento en la cama de un hombre por sus gestos. Estaba algo cohibido por ello, pero finalmente la invité a casa. Al ir a abrir pensé que si metía sin más la llave en la cerradura y abría con fuerza, iba a pensar que era un amante áspero y bruto. Por otro lado, si titubeaba más a la hora de abrir iba a pensar que no tenía experiencia. Así que me arrodillé decidido y lamí la cerradura.

Armas


Creo que todos en el mundo deberían tener armas. Los ciudadanos tienen derecho a comprarse bazucas y también lanzallamas. Creo que todos los ciudadanos deben tener las armas que más les gusten. Sin embargo, también creo que sólo yo debería tener la munición. Porque, francamente, yo no me fío.

¿Cómo lo hace un pupo?


- ¿Y cómo follan los pulpos? -le preguntó ella.
- Como todo el mundo, mi vida, -le respondió- abrazándose mucho.

Vampiros


El vampiro estuvo casi hasta el alba dando círculos sobre el cementerio, no podía hallar su cripta. El sol estaba a punto de salir. Al final, no le quedó otra que ocupar un nicho del panteón popular. Entre imprecaciones se juró que —aunque el hambre lo quemara— jamás volvería a alimentarse de un borracho.

El sexo según los hombres


A la mayoría de los hombres, entre los cuales me incluyo, nos desagradan muchos mitos y leyendas urbanas que, sin saber por qué, forman parte de la cultura popular hasta el punto de parecer verdades absolutas sin serlo. Creo que ha llegado el momento de hablar sin tapujos sobre algunos de estos temas, y dejar claro de una vez por todas la realidad de estas falsedades. Por ejemplo, existe la creencia de que a los hombres nos gusta ver un pezón erecto bajo una camiseta mojada. Eso es falso. En realidad nos produce una sensación muy parecida a la del sonido de las uñas deslizándose por una pizarra. Nuestra reacción inmediata es apartar la vista y tratar de pensar en otra cosa. Es algo muy desagradable, así que, por favor chicas, procurad no mojaros, evitaréis que pasemos ese mal rato. Otro mito muy extendido es el de las colegialas con falda a cuadros. Unas faldas tan cortas que al agacharse dejan ver parte del  tanguita. Por favor, eso es algo que a todos los hombres nos desagrada mucho, nos hace pensar en los problemas de la enseñanza actual, los ciclos de formación y las tasas de la universidad, así que procurad que al agacharos no se os vea el tanguita, ¿vale?. Otro mito que a mí me molesta mucho es la creencia de que nos gusta practicar sexo oral. ¡Por Dios! ¿Pero alguien puede creer que nos gusta? ¿De dónde vendrá esa falsedad absurda? No, no nos gusta que nos ordeñen. ¿Y el sexo en los aviones? Estoy harto de que cada vez que vuelo tenga que echar a varias azafatas del lavabo que quieren practicar sexo conmigo. Es estresante. En cuanto te descuidas, se te ha colado una, y aprovechando que tienes el pantalón bajado, te echa un polvo salvaje. He de decir que antes sólo pasaba con las aerolíneas premium, pero últimamente ya pasa con todas, hasta en las low cost. Una vez no molesta, pero  para quien viaja mucho como yo, es agotador. ¿Y lo de las gemelas lesbianas? Ya sabemos que todas las gemelas con cierto atractivo son lesbianas y adictas al sexo, pero es algo que deben llevar en su intimidad. Los hombres no somos responsables de eso y ver todos los días a cuatro o cinco parejas de gemelas desnudas haciéndoselo en lugares públicos es bochornoso. A los hombres nos entristece y nos da mucha pena que la gente no controle sus instintos. ¿Y las amigas? ¿Qué mente calenturienta piensa que nos excitan las amigas de nuestra pareja? Llegar a casa y encontrar a tu pareja en la cama con varias amigas resulta agobiante. ¡Claro que cumplimos! Y procuramos que todas quedéis satisfechas. Pero es sólo por cortesía, es algo que no nos produce ningún morbo. ¿Las cubanas? Pero si lo único que necesitamos los hombres es cariño, y os empeñáis en masturbarnos con los pechos de forma lasciva ¿No os dais cuenta que sólo queremos un abrazo? Dicho lo cual, si hay que sacrificarse para contentar a las mujeres, yo seré el primero en hacerlo, que conste. Y paro ya de escribir que, no sé por qué, me estoy excitando.

Bajo la cama


Daba vueltas y más vueltas, sin poder conciliar el sueño por el calor del verano. Había estado despierto durante horas. Dejó que su mano sudorosa colgara por el borde. 
Entonces sintió que alguien lo agarraba desde debajo de la cama.

Perdido


Me he perdido. He ido a encontrarme a mí mismo y ahora no sé dónde estoy. Si regreso antes de que yo regrese, por favor pídeme que me espere.

Mediana edad


Comprobado, la mediana edad se produce cuando el pecho y estómago comienzan a ocupar la misma parte del cuerpo.

El despertar de Einstein


Cuando Albert Einstein se despertó y descubrió que era un repollo, supo que había cometido un error en alguno de sus cálculos.

El plátano mágico


El mono se subió a la cima del árbol para comer un plátano maduro que colgaba de él, pero tan pronto como lo peló, descubrió que era un plátano mágico, que le dijo: “No me comas, si me dejas vivir te prometo que te convertiré en un ser humano." "¿Y para qué quiero ser un ser humano?" preguntó el mono. "¿Para qué, dices? Bueno, los seres humanos son una especie evolucionada y muy inteligente, y también para no ser más un animal" "Ya veo... pero si me convierto en un ser humano, ¿tendré casa? ¿un coche? ¿trabajo? ¿una familia?" "Sí, sí, sí, no me comas, te voy a convertir en un ser humano muy rico y poderoso, con una mansión, un coche fabuloso, un gran trabajo, una amante esposa y dos hijos preciosos." El mono pensó en lo que el plátano le había dicho y , encogiéndose de hombros, se lo comió. E hizo bien.
(Pido disculpas a quienes llevados por el título pensaban en otro tipo de plátano).

Caníbales y payasos


Creo que los caníbales no se comen a los payasos porque tienen un sabor raro. 
Vale, no sé porqué se me ha ocurrido esto ni qué sentido tiene, pero ahí lo dejo.

Es lo que hay


Él no era nada, entonces nació, fue niño, adolescente, adulto y hombre. Se casó, se convirtió en padre y luego en abuelo. Trabajó, prosperó, soñó, rió y lloró. Fue amado y odiado. Fue anciano y, debilitado mentalmente, fue a una residencia. El hombre se convirtió en un niño, fue alimentado, bañado, le cambiaron los pañales, yacía en la cama como un bebé. Y finalmente volvió a ser nada. Y eso es lo que hay.

El parecido de los bebés


Unos amigos han tenido un bebé. 
¿A vosotros no os pasa que todos los bebés os recuerdan a Winston Churchill?

Uno de cada diez


The New England Journal of Medicine dice que 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

No like


Tengo facebook, twitter, Linkedin y este blog, pero sé que la muerte nos sigue a todos aunque a nosotros "no like".

Traducción


Me gustaría que me tradujeran porque así tendría la oportunidad de ver mis textos mejorados.

Padres

Existe un momento en que los padres podemos ver nuestros propios defectos y virtudes, lo malo es que nos damos cuenta porque para entonces nuestros hijos ya los han adquirido.

Aforismo Zen


Antes de criticar a alguien, camina un kilómetro con sus zapatos.
No sé si servirá para que te pongas en su lugar, pero al menos, si se cabrea lo tendrás a un kilómetro de distancia y descalzo.

Coincidencias


Dos personas están sentadas en un bar bebiendo, uno de ellos se dirige hacia el otro  y dice:
"No serás irlandés, por casualidad, ¿verdad?"
"¿Por qué sí lo soy", respondió el otro hombre
"Porque yo también. ¿De qué parte de Irlanda es usted?"
"Dublín"
"Como yo"
"No me digas, ¿dónde te graduaste?"
"En St Marys"
"¡Yo también!! ¿En qué año?"
"1986"
"¡Oh, Dios mío! Igual que yo"
El camarero suspiró al decir: "Va a ser una noche muy larga... Los gemelos O’Malley están borrachos otra vez."

Nombrado


Un hombre no es hombre hasta que no ha escuchado su nombre de labios de la mujer que está amando. 
(Seleccionado finalista en el concurso de microrrelatos románticos de la editorial ACEN)

La constancia


Acabo de enterarme de que un microrrelato mío ha sido seleccionado entre los diez finalistas del Concurso de Microrrelatos Románticos de la editorial ACEN. Yo que, precisamente romántico no soy, Pero la gota horada la piedra, no por su fuerza, sino por su constancia, decía Ovidio.

A la poqueta nit


Amb motiu de la presentació avuí del llibre de Lorenzo Ramírez i un servidor, a la Casa dels Caragols, a les 7 de la vesprada, ací teniu un fragment:


A la poqueta nit del dia de Sant Fermí

–Xiquetes, Sant Fermí. –Saludà al ficar la cadira la senyora Pilarin.
–I que a mi els bous ni fu ni fa? –intervingué la senyora Adeleta–. Ja em puc passar el dia veient els encierros i les corregudes a la tele, ja...
–No es de bous del que volia parlar –li tallà la senyora Pilarin– si no del numero set. Heu vist el cartell de les festes de Pamplona? M’he adonat de que al set ja no li posen el palet! O heu vist? I a que no sabeu d’on ve el palet que es posa enmig del set?
–Jo encara, i crec que moltes persones, quan escriuen el número set ho fem utilitzant la barreta horitzontal en la meitat de la xifra com ens van ensenyar a l’escola. Oi? –manifestà a mode de protesta la senyora Adeleta.
–Avui en dia les tipografies modernes ho han fet desaparèixer, es cosa del ordinadors –explicà la iaia Sunsioneta, que per això era la culta i moderna.
–Però, sabeu per què ha sobreviscut aquesta barra fins als nostres dies? –Tornà a insistir la senyora Pilarin–. Dons, cal remuntar-se molts segles arrere, als temps bíblics. Quan Moisés estava en la muntanya del Sinaí, i li van ser dictats els deu manaments, ell, en veu alta, els va anar dient a la multitud un a un. Quan va arribar al sèptim, Moisés va anunciar: "No desitjaràs la dona de l’altre"...I llavors nombroses veus es van alçar cridant: Tatxa el set, collons, tatxa el set!" 

Trabajo duro


Trabaja duro y tendrás tus frutos en el futuro. 
Eso me hace pensar que la pereza es rentable ahora.

Teoría y práctica


En teoría, no existe ninguna diferencia entre la teoría y la práctica. En la práctica, sin embargo, existe.

Fin y principio


Siempre el final de algo es el inicio de algo nuevo. Valga de felicitación de año nuevo.