Aforismo
El coleccionista y el gato
Un famoso coleccionista de arte caminaba por el centro de la ciudad, cuando se dio cuenta de que un gato sarnoso estaba lamiendo un platillo de leche ante la puerta de una tienda . Como era un profesional se percató al instante de que el plato era una antigüedad muy valiosa, cerámica de Alcora, nada menos. Entró en la tienda y se ofreció a comprar el gato dos dos euros. El dueño de la tienda le respondió: "Lo siento, pero el gato no está en venta". El coleccionista dijo: "por favor, necesito un gato hambriento en casa para cazar ratones. Te pagaré veinte euros por este gato." Y el dueño dijo: "Vendido". Y le entregó el gato. El coleccionista entonces dijo: "Hombre, por los veinte euros me pregunto si podrías darme ese viejo platillo. El gato debe estar acostumbrado a él y me evitará tener que conseguir uno nuevo".Y el dueño dijo: "Lo siento amigo, pero ese es mi plato de la suerte. En lo que llevo de semana he vendido sesenta y ocho gatos."
Fábula de la rana, la serpiente y el pescador de Oklahoma
El campesino de Oklahoma fue a pescar esta mañana, pero después de un tiempo se le acabaron las lombrices. Entonces vio una serpiente con una rana en su boca. Las ranas son buen un buen cebo. Sabiendo que la serpiente no lo podía morder con la rana en su boca, la agarró justo detrás de la cabeza, le quitó la rana, y la puso en el cubo de los cebos. Ahora el dilema era cómo liberar a la serpiente sin ser mordido, así que tomó la botella de whisky y vertió un poco en la boca de la serpiente. La bicha puso los ojos en blanco, y se fue rápidamente de allí. Un poco más tarde, sintió un empujón en el pie. Era la misma serpiente con dos ranas más en su boca. La vida es buena en Oklahoma.
El vendedor de zapatillas
Colonoscopia
Rugiendo
Medicinas
El concurso
La amistad recuperada
Las sombras en la paredes
Realidad y ficción
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Si morimos hoy
Badtimes
Si ves un mensaje en su correo electrónico con el asunto "Badtimes," elimínalo inmediatamente sin leerlo. Es el virus más peligroso que existe. Te va a sobreescribir el disco duro. No sólo eso, sino que se borran los discos que están cerca de tu ordenador, hasta 20 metros a la redonda. Se volverá a calibrar el ajuste de frialdad de tu refrigerador para que tu helado se derrita y se cuaje la leche. Se desmagnetizarán las tiras en todas tus tarjetas de crédito, y se rayarán todos los CDs que intentes reproducir. Le dará a tu ex tu nuevo número de teléfono. Se programará el marcador automático del teléfono para llamar sólo a tu madre. Se mezclará anticongelante en tu acuario. Se beberá toda tu cerveza. Te esconderá las llaves del coche cuando llegues tarde e interferirá con la radio para que sólo se escuche el Dúo Dinámico mientras estés en un atasco.
Tendrás pesadillas con enanos de circo. Se reemplazará el champú con desodorante y el desodorante con laca. Se volverán a escribir los archivos de word cambiando todos los verbos a voz pasiva. Dejará el asiento del inodoro mojado y el secador de pelo enchufado peligrosamente cerca de la bañera llena. "Badtimes" es un virus muy malo concebido por gente muy mala. También creo que en Divinity han dicho que es un tono bastante interesante de malva. Ten mucho, mucho miedo.
Protejámonos de los osos
"Aconsejamos que los paseantes lleven cascabeles ruidosos en su ropa para no asustar a los osos que no se esperan encontrarse con ellos. También asesoramos a los caminantes para que lleven gas pimienta con ellos, por si se produce un encuentro con un oso. También es una buena idea a tener en cuenta las señales de actividad de osos que pueden detectar, para así tomar otro camino. Los usuarios de estos lares deben reconocer la diferencia entre las defecaciones del inofensivo oso negro y el peligroso grizzly. La caca del oso negro es de pequeño tamaño y contiene una gran cantidad de bayas y de piel de ardilla. La caca de oso grizzly contiene cascabeles y huele a pimienta."
El entierro de Antonio
Lucha épica
Y Dios pobló la tierra con brócoli y coliflor y espinacas y verduras verdes y amarillas de todo tipo, por lo que el hombre y la mujer iban a vivir una vida larga y saludable. Y Satanás creó McDonald. Y McDonald dio a luz el doble de hamburguesa con queso. Y Satanás dijo al hombre: "¿Quieres patatas fritas con esto?" Y el hombre dijo: "Extra grandes" . Y el hombre ganó kilos. Y Dios creó el yogur saludable, y el hombre pudo mantener su figura. Y Satanás congeló el yogur, y dio a luz el chocolate, frutos secos y dulces de colores brillantes para poner en el yogur. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Probad mi crujiente ensalada fresca." Y Satanás trajo aderezos cremosos, trocitos de tocino y queso rallado. Y helado de postre. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Yo te he enviado vegetales saludables y aceite de oliva con el que cocinar." Y Satanás trajo un filete de pollo frito de Kentuky tan grande que necesitaba su propio plato. Y el Hombre ganó kilos, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y Dios trajo zapatillas para correr, y el hombre se mostró resuelto a perder esos kilos de más. Y Satanás trajo la tele con mando a distancia para que el hombre no tuviera que trabajar duro para cambiar del canal Explora a Discovery Max. Y el Hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Te estás quedando conmigo, Devil". Y Dios trajo la patata, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes. Y Satanás quitó la piel saludable y cortó el centro de almidón y lo metió en la freidora. Y creó la salsa picante. Y el hombre agarró el control remoto y se comió las patatas fritas envueltas en colesterol. Y Satanás vio y dijo: "Está bien." Y el hombre sufrió un paro cardíaco. Y Dios suspiró y creó una cirugía de bypass cuádruple... |
La bolsa misteriosa
"Gracias por reunirte conmigo, sé que esto tiene que ser traumático para ti, no te lo puedo decir todo, pero voy a compartir lo que pueda, tengo que concentrarme. Imagina que tienes un secreto, uno tan grande que nadie te va a creer que, incluso si quisieras compartirlo, desahogarte, sería inútil. Ahora, con esto en mente, considera cómo actuarías si la única persona que conoce el secreto acaba de ser asesinado. Sé que esto te supera y no lo entiendes, pero confía en mí, este asesinato ha salvado vidas, muchas más vidas inocentes de lo que te puedes imaginar. Me iré pronto, sólo quería decirte esto antes de irme. Toma esto, aquí encontrarás toda la explicación, lo siento por ser tan misterioso, pero lo comprenderás muy pronto".
Me entregó una bolsa y luego subió al tren. Me quedé atónito, parado, sin hacer nada mientras el tren partía. Entonces aquel hombre apareció por la ventana, parecía agitado y comenzó a enseñarme otra bolsa por la ventana. era igual a la que me había dado a mi. Abrí la que yo tenía y vi que contenía un sándwich y una botella de agua. Corrí tras el tren, pero no lo alcancé. No sé si va a tratar de ponerse en contacto conmigo de nuevo.
La máquina del tiempo
La nota
Mayoría absoluta
La población ha reaccionado con nerviosismo ante la noticia de que cualquier persona con un tono de voz molesto deberá subir al vagón de tren que se especifique, el próximo lunes. También anuncian escaleras separadas en los edificios públicos para las personas que se quejan siempre de lo temprano que se levantaron por la mañana y paso obligatorio por la barbería para los hombres que tratan de dejarse crecer la barba sin tener la testosterona necesaria para que les quede bien. Si usted votó por ellos, es su culpa, ahora tienen mayoría absoluta.
Terrorismo estético
Casi pasó una semana antes de que los cabecillas de la banda fueran encerrados.
Doce víctimas inocentes maquilladas contra de su voluntad.
Dos de ellas fueron rociadas de laca durante un viaje en el autobús, otras cinco habían recibido masajes indios de cabeza en cines y teatros, y otras tantas se encontraron con que tenían las uñas pintadas, mientras hacían cola de pie.
Los terroristas se reinventan.