Plagios
Villancicos
Pero no los dejaré salir.
Como de Costumbre
Microcuento seleccionado y publicado en "La parca de Venus y otros cuentos"
http://www.argot.es/la-parca-de-venus-y-otros-cuentos
Cuento de Santa Claus
La venganza de Esteban
Aforismo del gordo de navidad
Jimmy McNulty
En el avión
Inicio de un debate abierto sobre el arte contemporáneo.
Se dice que en las inauguraciones de exposiciones siempre te encuentras a las mismas personas, y en gran medida es cierto. Es algo que debería cambiar si fuéramos conscientes de la utilidad del arte para la madurez general de la persona. Si la meta antropológica es la presencia de sociedades de individuos equilibrados, la experiencia artística debiera contribuir a lograrlo, estimulando a pensar, a ejercitar aspectos de la corporalidad, a generar y disfrutar con emociones individuales y sociales a la vez. Desde el punto de análisis de la actividad neuronal, la creatividad es un factor de reforzamiento de la salud. Actividad neuronal es salud neuronal. Cuidemos nuestra salud.
Entre tanta producción artística, lejos de catalogar y poner límites basados en la capacidad técnica, el virtuosismo o cualquier otra regla seudo-objetiva, nos interesa especialmente aquello con lo que te acercas a la creatividad y el ingenio. Creemos que lo blanco o lo terriblemente negro del principio de la creación artística, lo vacío e indeterminado, lo inicial, el punto de partida, lo meramente potencial, el silencio y la distancia deben incitar la creatividad. Creemos que el horizonte inabarcable no provoca vértigos, sino que fustiga al artista.
Queremos arte para enseñar que el infinito es hermano del azar, y que los dos miden nuestra ignorancia acerca del funcionamiento del mundo. Queremos obras de arte que reduzcan nuestro analfabetismo cósmico y humano, diluyan nuestro tedio, nos mantengan en conversación con otros seres humanos.
Creemos en la disrupción de lo artístico y lo visual. Incorporar al arte algo más, algo que entre por los ojos, y que complete sin desequilibrar el mensaje de la obra. Queremos obras de arte en las que el demonio haya tocado a las puertas de La Torre de Cristal.
Queremos espectadores atentos a lo desconocido que llama a su puerta. Queremos obras de arte que nos hagan soñar. Es tan simple como soñar sabiendo que los sueños no son una ciencia exacta.
Defendemos el arte como ingenio inteligente que nos enseñe a vivir jugando, a conseguir la libertad. Inteligente, hemos dicho bien, pues el arte debe ser el cauce de la rebelión de la inteligencia que quiere dejar de ser seria para huir de la servidumbre de la lógica, del sentido común. La inteligencia al hacerse ingeniosa se vuelve lista. Decía Sartre que cuando se es serio el objeto domina al sujeto. El serio no tiene conciencia de su libertad; el hombre que juega es libre. El jugador establece las reglas del juego, se libera de las leyes, esfuma la pesadumbre del tiempo.
Huimos de los movimientos artísticos que supusieron un cambio pero no un movimiento sísmico. Huimos antes que nos succionen, que nos lastren con su gravedad. No queremos ser espectadores, queremos jugar, no ver como otros juegan.
Anhelamos artistas modernos, investidos de dignidad profética, predicadores de la muerte del maestro, creadores de vacíos, liberadores de vocación, transfiguradores de lo minúsculo, conseguidores de grandes efectos con elementos pobres que muestran así claramente su poder creador, desdeñosos de la realidad, los sentimientos y las técnicas porque son opresores en potencia.
Pero no se trata únicamente de sorprender. Cuando la única norma es provocar sorpresa tanto vale lo trepidante como lo aburrido, en la inacabable búsqueda de lo gratuito, de los antiartístico, lo irritante y lo provocativo. Se trata de dar participación al espectador en el juego, por eso no queremos ser meros espectadores. El arte se convierte en juego de la mano del ingenio, lo cual es muy frívolo. Ahora bien, con ello se pretende fortalecer la libertad y eso es muy serio.
Evidentemente, la defensa de este tipo de arte desemboca irremediablemente en la ambigüedad, casi como una categoría estética, porque todo es equívoco, y en que se considere artista todo aquel que el público admita como tal, dado que el fin último de arte no es crear belleza sino libertad.
Quizá en algún momento lleguemos a una utopía de ingenios con artistas libres en un ambiente tolerante, en el que los espectadores, liberados por la desligación de la influencia de todo, se dispongan a probarlo todo. Un momento en que se haya abolido lo trágico y el hombre se haya liberado de casi todos los valores, de las ideologías políticas, de las creencias religiosas y los sistemas filosóficos (que se han vuelto demasiado pesados y nos abruman con sus pretensiones de verdad). Un momento en el que ya no haya que hacerse ilusiones sino vivirlas.
Y entonces caeremos en la cuenta de que si antes no éramos libres, al actuar espontáneamente tampoco lo somos porque la espontaneidad no es más que el determinismo de la naturaleza, y sabremos que de todos modos estamos condenados a ser esclavizadamente libres.
Mientras tanto, divirtámonos.
Para ladrones
La mujer del amigo
Yo me callé que hace años mi cuñado me contó que mi amigo había llamado a su casa y estuvo cantándole canciones de amor durante media hora. Él tampoco lo olvidaría nunca.
La decisión del presidente
-Sí, presidente, la mayoría del pueblo.
-Escribiré una canción.
-No presidente, pensarán que eres susceptible a los caprichos de la moda.
-Les construiré una iglesia.
-No presidente, van a pensar que te estás muriendo y esto puede dar fuerza a aquellos que desean que te vayas.
-No presidente, entonces no tendrás suficiente dinero para sobornar a sus enemigos.
-Por supuesto, sabio consejo, entonces quizá debería recorrer el país contando chistes y anécdotas humorísticas.
-Eso presidente, sería contraproducente, ya que, aunque podrían disfrutar de la distracción de tus problemas mundanos, también vislumbrarían la tristeza del payaso y esto haría que sintieran lástima por ti.
-Entonces vamos a dispararles a todos.
-Sí, presidente, eso sería útil.
Pirámides
Amor, honor, dinero y gilipollez
Revolución
Estafa
Si alguien llama a tu puerta diciendo que están comprobando la presencia de garrapatas, debido al clima cálido excepcional de este mes, y te pide quitarte la ropa y bailar alrededor con tus brazos para arriba. NO LO HAGAS, es una estafa. Sólo quieren verte en pelotas.
Ojalá hubiera sabido esto ayer...
Yoguing
Otros mundos
Miré por las ventanas de la habitación a oscuras, a la izquierda y luego la derecha. Estará aquí pronto. Seguí explorando la calle, pero aún nada. Luego, los he visto, sus ojos. De repente la luz ha inundado la habitación. Mi mamá me llama desde la puerta de la cocina "¿qué estás haciendo? "Sólo mirar fuera". Miré al otro lado de la calle, pero él no estaba. Sin embargo, pude ver las huellas de sus botas mojadas en la acera, dirigiéndose hacia la puerta trasera. Sonó el timbre. Salí disparado. Abrí la puerta lentamente. No había nadie allí. Pero había un paquete. Era una pequeña caja cuadrada envuelta en papel verde oscuro brillante con cinta plateada. "Mi regalo de Navidad", me dije con una sonrisa. Me agaché y lo recogí. "¿Quién es?", preguntó mi madre desde el otro lado de la cocina. "Nadie, ya se ha ido" le dije mientras cerraba la puerta. "Veo que te dejó un regalo, ¿por qué no lo abres?", dijo con una sonrisa. "Sí", me dije a mí mismo ", como si eso fuera a suceder. En cambio, sonreí tiernamente y dije mientras salía de la cocina "gracias mamá, pero lo abriré en mi habitación." Corrí a mi habitación, cerré la puerta detrás de mí y me senté en mi cama. Sostuve el regalo en mis manos examinándolo de cerca. Lo abrí, y para mi decepción, sólo contenía una tarjeta. Era un mapa. Pero había algo más. En la parte trasera había una nota escrita por mi amigo. "Feliz Navidad!", decía. "El regalo que te prometí te espera en el punto indicado en el mapa. No se lo digas a nadie. Debes estar allí exactamente a la medianoche." No estaba firmada. Nunca me dijo su verdadero nombre, me explicó que no importaba, porque yo no sería capaz de pronunciarlo todos modos.
Ocho minutos más tarde estaba a menos de cien metros del lugar de reunión, que resultó ser un pequeño claro en la espesura del bosque que se extendía más allá de nuestra casa. Me imaginé que era cerca de casa, pero la densidad de los bosques hacía parecer como si estuviéramos a mucha distancia. No podía oír nada, excepto mi propia respiración. El camino es difícil de seguir a menos que sepa buscar. Solía pasar horas en el bosque. Fue allí donde lo conocí, hace apenas seis meses. Él siempre parecía aparecer de la nada. "Un minuto", pensé. Será mejor que me mueva rápido. Treinta segundos. Llegué al borde del claro. Cinco, cuatro, tres, dos, uno. Entré en el claro. "Hola", le dije. "Avanza hacia el centro, Elegido" Me ordenó.
USB
Aforismo
El coleccionista y el gato
Un famoso coleccionista de arte caminaba por el centro de la ciudad, cuando se dio cuenta de que un gato sarnoso estaba lamiendo un platillo de leche ante la puerta de una tienda . Como era un profesional se percató al instante de que el plato era una antigüedad muy valiosa, cerámica de Alcora, nada menos. Entró en la tienda y se ofreció a comprar el gato dos dos euros. El dueño de la tienda le respondió: "Lo siento, pero el gato no está en venta". El coleccionista dijo: "por favor, necesito un gato hambriento en casa para cazar ratones. Te pagaré veinte euros por este gato." Y el dueño dijo: "Vendido". Y le entregó el gato. El coleccionista entonces dijo: "Hombre, por los veinte euros me pregunto si podrías darme ese viejo platillo. El gato debe estar acostumbrado a él y me evitará tener que conseguir uno nuevo".Y el dueño dijo: "Lo siento amigo, pero ese es mi plato de la suerte. En lo que llevo de semana he vendido sesenta y ocho gatos."
Fábula de la rana, la serpiente y el pescador de Oklahoma
El campesino de Oklahoma fue a pescar esta mañana, pero después de un tiempo se le acabaron las lombrices. Entonces vio una serpiente con una rana en su boca. Las ranas son buen un buen cebo. Sabiendo que la serpiente no lo podía morder con la rana en su boca, la agarró justo detrás de la cabeza, le quitó la rana, y la puso en el cubo de los cebos. Ahora el dilema era cómo liberar a la serpiente sin ser mordido, así que tomó la botella de whisky y vertió un poco en la boca de la serpiente. La bicha puso los ojos en blanco, y se fue rápidamente de allí. Un poco más tarde, sintió un empujón en el pie. Era la misma serpiente con dos ranas más en su boca. La vida es buena en Oklahoma.
El vendedor de zapatillas
Colonoscopia
Rugiendo
Medicinas
El concurso
La amistad recuperada
Las sombras en la paredes
Realidad y ficción
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Si morimos hoy
Badtimes
Si ves un mensaje en su correo electrónico con el asunto "Badtimes," elimínalo inmediatamente sin leerlo. Es el virus más peligroso que existe. Te va a sobreescribir el disco duro. No sólo eso, sino que se borran los discos que están cerca de tu ordenador, hasta 20 metros a la redonda. Se volverá a calibrar el ajuste de frialdad de tu refrigerador para que tu helado se derrita y se cuaje la leche. Se desmagnetizarán las tiras en todas tus tarjetas de crédito, y se rayarán todos los CDs que intentes reproducir. Le dará a tu ex tu nuevo número de teléfono. Se programará el marcador automático del teléfono para llamar sólo a tu madre. Se mezclará anticongelante en tu acuario. Se beberá toda tu cerveza. Te esconderá las llaves del coche cuando llegues tarde e interferirá con la radio para que sólo se escuche el Dúo Dinámico mientras estés en un atasco.
Tendrás pesadillas con enanos de circo. Se reemplazará el champú con desodorante y el desodorante con laca. Se volverán a escribir los archivos de word cambiando todos los verbos a voz pasiva. Dejará el asiento del inodoro mojado y el secador de pelo enchufado peligrosamente cerca de la bañera llena. "Badtimes" es un virus muy malo concebido por gente muy mala. También creo que en Divinity han dicho que es un tono bastante interesante de malva. Ten mucho, mucho miedo.
Protejámonos de los osos
"Aconsejamos que los paseantes lleven cascabeles ruidosos en su ropa para no asustar a los osos que no se esperan encontrarse con ellos. También asesoramos a los caminantes para que lleven gas pimienta con ellos, por si se produce un encuentro con un oso. También es una buena idea a tener en cuenta las señales de actividad de osos que pueden detectar, para así tomar otro camino. Los usuarios de estos lares deben reconocer la diferencia entre las defecaciones del inofensivo oso negro y el peligroso grizzly. La caca del oso negro es de pequeño tamaño y contiene una gran cantidad de bayas y de piel de ardilla. La caca de oso grizzly contiene cascabeles y huele a pimienta."
El entierro de Antonio
Lucha épica
Y Dios pobló la tierra con brócoli y coliflor y espinacas y verduras verdes y amarillas de todo tipo, por lo que el hombre y la mujer iban a vivir una vida larga y saludable. Y Satanás creó McDonald. Y McDonald dio a luz el doble de hamburguesa con queso. Y Satanás dijo al hombre: "¿Quieres patatas fritas con esto?" Y el hombre dijo: "Extra grandes" . Y el hombre ganó kilos. Y Dios creó el yogur saludable, y el hombre pudo mantener su figura. Y Satanás congeló el yogur, y dio a luz el chocolate, frutos secos y dulces de colores brillantes para poner en el yogur. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Probad mi crujiente ensalada fresca." Y Satanás trajo aderezos cremosos, trocitos de tocino y queso rallado. Y helado de postre. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Yo te he enviado vegetales saludables y aceite de oliva con el que cocinar." Y Satanás trajo un filete de pollo frito de Kentuky tan grande que necesitaba su propio plato. Y el Hombre ganó kilos, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y Dios trajo zapatillas para correr, y el hombre se mostró resuelto a perder esos kilos de más. Y Satanás trajo la tele con mando a distancia para que el hombre no tuviera que trabajar duro para cambiar del canal Explora a Discovery Max. Y el Hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Te estás quedando conmigo, Devil". Y Dios trajo la patata, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes. Y Satanás quitó la piel saludable y cortó el centro de almidón y lo metió en la freidora. Y creó la salsa picante. Y el hombre agarró el control remoto y se comió las patatas fritas envueltas en colesterol. Y Satanás vio y dijo: "Está bien." Y el hombre sufrió un paro cardíaco. Y Dios suspiró y creó una cirugía de bypass cuádruple... |
La bolsa misteriosa
"Gracias por reunirte conmigo, sé que esto tiene que ser traumático para ti, no te lo puedo decir todo, pero voy a compartir lo que pueda, tengo que concentrarme. Imagina que tienes un secreto, uno tan grande que nadie te va a creer que, incluso si quisieras compartirlo, desahogarte, sería inútil. Ahora, con esto en mente, considera cómo actuarías si la única persona que conoce el secreto acaba de ser asesinado. Sé que esto te supera y no lo entiendes, pero confía en mí, este asesinato ha salvado vidas, muchas más vidas inocentes de lo que te puedes imaginar. Me iré pronto, sólo quería decirte esto antes de irme. Toma esto, aquí encontrarás toda la explicación, lo siento por ser tan misterioso, pero lo comprenderás muy pronto".
Me entregó una bolsa y luego subió al tren. Me quedé atónito, parado, sin hacer nada mientras el tren partía. Entonces aquel hombre apareció por la ventana, parecía agitado y comenzó a enseñarme otra bolsa por la ventana. era igual a la que me había dado a mi. Abrí la que yo tenía y vi que contenía un sándwich y una botella de agua. Corrí tras el tren, pero no lo alcancé. No sé si va a tratar de ponerse en contacto conmigo de nuevo.
La máquina del tiempo
La nota
Mayoría absoluta
La población ha reaccionado con nerviosismo ante la noticia de que cualquier persona con un tono de voz molesto deberá subir al vagón de tren que se especifique, el próximo lunes. También anuncian escaleras separadas en los edificios públicos para las personas que se quejan siempre de lo temprano que se levantaron por la mañana y paso obligatorio por la barbería para los hombres que tratan de dejarse crecer la barba sin tener la testosterona necesaria para que les quede bien. Si usted votó por ellos, es su culpa, ahora tienen mayoría absoluta.
Terrorismo estético
Casi pasó una semana antes de que los cabecillas de la banda fueran encerrados.
Doce víctimas inocentes maquilladas contra de su voluntad.
Dos de ellas fueron rociadas de laca durante un viaje en el autobús, otras cinco habían recibido masajes indios de cabeza en cines y teatros, y otras tantas se encontraron con que tenían las uñas pintadas, mientras hacían cola de pie.
Los terroristas se reinventan.
Ellos
La rebelión del clown
Fingir el orgasmo
Acabar antes
Halloween
Panda
Memoria RAM
Hoy, cuando llegué a la iglesia, y cuando comenzaba la marcha nupcial recibí un correo en mi teléfono. Y ya no sé qué he venido a hacer aquí.
El ladrón
Broma
Taj Mahal
Más suave que el aire
Estamos juntos, nuestros pies en las olas,
mientras las personas miran hacia otro lado.
Fragilidad
Beso en el bosque
Ella me dio un beso. No había nadie allí para presenciarlo. Nunca me besó de nuevo. La idea de no haber sido besado nunca me deprimía, pero la idea de no ser besado otra vez era insoportable.
Me decidí por no hablar de ello una vez hubiera regresado del bosque.
Volvemos a estar solos todas las semanas, pero ya sólo somos conocidos, amigos, tal vez. Yo la miro insinuante, pero ella no reacciona.
Un viernes de final de mes:
Cambios legislativos en el Principado de Veo
La caja
Ordinario
Hasta luego Papá
Atraparla
El mayor problema es conseguir salir de aquí.
Corre tan rápido que no sé si seré capaz de cogerla.
Ya han pasado cuatro meses desde que nos conocimos.
El mayor problema es que corre muy rápido.
Fugaz.
He pasado cuatro meses trabajando en este plan.
El mayor problema es capturarla.
Amor sin distancias
Esta historia se puede comprar en Ebay.
Picor
La relatividad del miedo
-Pues no, qué va... bueno ahora no, cuando estaba viva sí, claro, pero ahora no.
-Joder.
Aprecio
Encuentro fugaz de una noche de verano
Besayunar
Fornicar
Venganza
Iluminati
A veces pasa: una historia sobre el efecto mariposa
La ayudante. Microrrelato ganador del III Concurso de la editorial ACEN
La novia del colega
El amor y el conocimiento
Sexo y chocolate
La superioridad de las mujeres
Estudiante zurdo
En la boca
-Por última vez, señor conductor, déjese de tonterías y sople hasta que la luz se ponga verde. Un poco de respeto a la Guardia Civil.
Pizza
Salto mortal
La palmada de Cristo
Tanto en común
Tenemos tanto en común... a ti te gusta viajar... a mi me encantaría que te fueras a la mierda...
La felicidad, poco a poco
Cerveza
Medir las palabras
Tráfico
Ginecólogo
-¿Y tu dentista?
Ejecución
Porno por internet
Cuestión de estética
Lo desconocido
Educación
-Lo primero, cuide sus modales y hábleme de usted.
-¿Cómo te voy a hablar de mi si ni nos conocemos, tío?
El telegrama cedido
He visto a Dios
En la entrevista de trabajo
La bestia
-Cariño ¿le has cortado el agua caliente a mi madre mientras se ducha?
-Uy, lo siento... (la aventura continuará, el caballero del dragón no se dará nunca por vencido)
Lo que nos gusta
No juegues con el corazón
Secuela
Chiste viejo
Reto de hoy
Cuenca
Tengo que preguntarte algo
La metamorfosis de don José Cayetano Cuesta
A tontas y a locas.
Maletas
Desilusiones
Algunas mujeres
Y sí, va a ser verdad.