Solo hace falta un pervertido
para enroscar una bombilla, aunque se necesita todo un equipo quirúrgico para
sacarla.
Protestando
Me he dirigido al establecimiento a protestar en
persona. Y les he dicho que he estado llamando al 0900 2030 durante dos días y
no he conseguido que nadie me atienda. Me han preguntado que de dónde había
sacado ese número, y yo, molesto les he señalado que es el que tienen indicado
en la puerta. Tras mirarme con los ojos como platos, me han dicho: Señor, ese
es nuestro horario de apertura.
Mis experiencias con una psicóloga
En una ocasión salí con una psicóloga. Durante toda
la cena estuvo alardeando de cómo podía deducir el tipo de comportamiento en la
cama de un hombre por sus gestos. Estaba algo cohibido por ello, pero
finalmente la invité a casa. Al ir a abrir pensé que si metía sin más la llave
en la cerradura y abría con fuerza, iba a pensar que era un amante áspero y
bruto. Por otro lado, si titubeaba más a la hora de abrir iba a pensar que no
tenía experiencia. Así que me arrodillé decidido y lamí la cerradura.
Armas
Creo que todos en el mundo
deberían tener armas. Los ciudadanos tienen derecho a comprarse bazucas y
también lanzallamas. Creo que todos los ciudadanos deben tener las armas que
más les gusten. Sin embargo, también creo que sólo yo debería tener la
munición. Porque, francamente, yo no me fío.
¿Cómo lo hace un pupo?
- ¿Y cómo follan los pulpos? -le
preguntó ella.
- Como todo el mundo, mi vida,
-le respondió- abrazándose mucho.
Vampiros
El vampiro estuvo casi hasta el
alba dando círculos sobre el cementerio, no podía hallar su cripta. El sol estaba a punto de salir. Al final,
no le quedó otra que ocupar un nicho del panteón popular. Entre imprecaciones
se juró que —aunque el hambre lo quemara— jamás volvería a alimentarse de un borracho.
El sexo según los hombres
A la mayoría de los hombres,
entre los cuales me incluyo, nos desagradan muchos mitos y leyendas urbanas que,
sin saber por qué, forman parte de la cultura popular hasta el punto de parecer
verdades absolutas sin serlo. Creo que ha llegado el momento de hablar sin
tapujos sobre algunos de estos temas, y dejar claro de una vez por todas la
realidad de estas falsedades. Por ejemplo, existe la creencia de que a los
hombres nos gusta ver un pezón erecto bajo una camiseta mojada. Eso es falso. En
realidad nos produce una sensación muy parecida a la del sonido de las uñas
deslizándose por una pizarra. Nuestra reacción inmediata es apartar la vista y
tratar de pensar en otra cosa. Es algo muy desagradable, así que, por favor
chicas, procurad no mojaros, evitaréis que pasemos ese mal rato. Otro mito muy
extendido es el de las colegialas con falda a cuadros. Unas faldas tan cortas
que al agacharse dejan ver parte del tanguita. Por favor, eso es algo que a todos
los hombres nos desagrada mucho, nos hace pensar en los problemas de la
enseñanza actual, los ciclos de formación y las tasas de la universidad, así
que procurad que al agacharos no se os vea el tanguita, ¿vale?. Otro mito que a
mí me molesta mucho es la creencia de que nos gusta practicar sexo oral. ¡Por
Dios! ¿Pero alguien puede creer que nos gusta? ¿De dónde vendrá esa falsedad
absurda? No, no nos gusta que nos ordeñen. ¿Y el sexo en los aviones? Estoy harto
de que cada vez que vuelo tenga que echar a varias azafatas del lavabo que
quieren practicar sexo conmigo. Es estresante. En cuanto te descuidas, se te ha
colado una, y aprovechando que tienes el pantalón bajado, te echa un polvo
salvaje. He de decir que antes sólo pasaba con las aerolíneas premium, pero
últimamente ya pasa con todas, hasta en las low cost. Una vez no molesta,
pero para quien viaja mucho como yo, es agotador. ¿Y lo de las gemelas
lesbianas? Ya sabemos que todas las gemelas con cierto atractivo son lesbianas
y adictas al sexo, pero es algo que deben llevar en su intimidad. Los hombres
no somos responsables de eso y ver todos los días a cuatro o cinco parejas de
gemelas desnudas haciéndoselo en lugares públicos es bochornoso. A los hombres
nos entristece y nos da mucha pena que la gente no controle sus instintos. ¿Y
las amigas? ¿Qué mente calenturienta piensa que nos excitan las amigas de
nuestra pareja? Llegar a casa y encontrar a tu pareja en la cama con varias
amigas resulta agobiante. ¡Claro que cumplimos! Y procuramos que todas quedéis
satisfechas. Pero es sólo por cortesía, es algo que no nos produce ningún
morbo. ¿Las cubanas? Pero si lo único que necesitamos los hombres es cariño, y
os empeñáis en masturbarnos con los pechos de forma lasciva ¿No os dais cuenta
que sólo queremos un abrazo? Dicho lo cual, si hay que sacrificarse para
contentar a las mujeres, yo seré el primero en hacerlo, que conste. Y paro ya
de escribir que, no sé por qué, me estoy excitando.
Bajo la cama
Perdido
Me he perdido. He ido a encontrarme a mí mismo y ahora
no sé dónde estoy. Si regreso antes de que yo regrese, por favor pídeme que me espere.
Mediana edad
Comprobado, la mediana edad se produce cuando el pecho y estómago
comienzan a ocupar la misma parte del cuerpo.
El despertar de Einstein
Cuando Albert Einstein se
despertó y descubrió que era un repollo, supo que había cometido un error en alguno
de sus cálculos.
El plátano mágico
El mono se subió a la cima del
árbol para comer un plátano maduro que colgaba de él, pero tan pronto como lo
peló, descubrió que era un plátano mágico, que le dijo: “No me comas, si me dejas
vivir te prometo que te convertiré en un ser humano." "¿Y para qué quiero ser un ser humano?" preguntó el mono. "¿Para
qué, dices? Bueno, los seres humanos son una especie evolucionada y muy
inteligente, y también para no ser más un animal" "Ya veo... pero si
me convierto en un ser humano, ¿tendré casa? ¿un coche? ¿trabajo? ¿una
familia?" "Sí, sí, sí, no me comas, te voy a convertir en un ser
humano muy rico y poderoso, con una mansión, un coche fabuloso, un gran
trabajo, una amante esposa y dos hijos preciosos." El mono pensó en lo que
el plátano le había dicho y , encogiéndose de hombros, se lo comió. E hizo bien.
(Pido disculpas a quienes llevados por el título pensaban en otro tipo de plátano).
Caníbales y payasos
Creo que los caníbales no se comen
a los payasos porque tienen un sabor raro.
Vale, no sé porqué se me ha ocurrido
esto ni qué sentido tiene, pero ahí lo dejo.
Es lo que hay
Él no era nada, entonces nació, fue niño, adolescente, adulto y hombre. Se casó, se convirtió en padre y luego en
abuelo. Trabajó, prosperó, soñó,
rió y lloró. Fue amado y odiado. Fue anciano y, debilitado mentalmente, fue a una residencia. El hombre se convirtió en un niño, fue
alimentado, bañado, le cambiaron los pañales, yacía en la cama como un bebé. Y
finalmente volvió a ser nada. Y
eso es lo que hay.
El parecido de los bebés
¿A vosotros no os pasa que todos los bebés os recuerdan a Winston Churchill?
Uno de cada diez
The New England Journal of
Medicine dice que 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10
médicos es un idiota.
No like
Tengo facebook, twitter, Linkedin y este blog, pero sé que la muerte nos sigue a todos
aunque a nosotros "no like".
Traducción
Me gustaría que me tradujeran porque así
tendría la oportunidad de ver mis textos mejorados.
Padres
Existe un momento en que los padres podemos ver nuestros
propios defectos y virtudes, lo malo es que nos damos cuenta porque para
entonces nuestros hijos ya los han adquirido.
Aforismo Zen
No sé si servirá para que te pongas en su lugar, pero al
menos, si se cabrea lo tendrás a un kilómetro de distancia y descalzo.
Coincidencias
Dos personas están sentadas en un bar bebiendo, uno de ellos
se dirige hacia el otro y dice:
"No serás irlandés, por casualidad,
¿verdad?"
"¿Por qué sí lo soy", respondió el otro hombre
"Porque yo también. ¿De qué parte de Irlanda es usted?"
"Dublín"
"Como yo"
"No me digas, ¿dónde te graduaste?"
"En St Marys"
"¡Yo también!! ¿En qué año?"
"1986"
"¡Oh, Dios mío! Igual que yo"
El camarero suspiró al decir: "Va a ser una noche muy larga... Los gemelos O’Malley están borrachos otra vez."
"¿Por qué sí lo soy", respondió el otro hombre
"Porque yo también. ¿De qué parte de Irlanda es usted?"
"Dublín"
"Como yo"
"No me digas, ¿dónde te graduaste?"
"En St Marys"
"¡Yo también!! ¿En qué año?"
"1986"
"¡Oh, Dios mío! Igual que yo"
El camarero suspiró al decir: "Va a ser una noche muy larga... Los gemelos O’Malley están borrachos otra vez."
Nombrado
Un hombre no es hombre hasta que no ha escuchado su nombre
de labios de la mujer que está amando.
(Seleccionado finalista en el concurso de microrrelatos románticos de la editorial ACEN)
La constancia
Acabo de enterarme de que un microrrelato mío ha sido seleccionado entre los diez finalistas del Concurso de Microrrelatos Románticos de la editorial ACEN. Yo que, precisamente romántico no soy, Pero la gota horada la piedra, no por su fuerza, sino por su
constancia, decía Ovidio.
A la poqueta nit
Amb motiu de la presentació avuí del llibre de Lorenzo Ramírez i un servidor, a la Casa dels Caragols, a les 7 de la vesprada, ací teniu un fragment:
A la poqueta nit del dia de Sant Fermí
–Xiquetes, Sant Fermí. –Saludà al ficar la cadira la
senyora Pilarin.
–I que a mi els bous ni fu ni fa? –intervingué la senyora
Adeleta–. Ja em puc passar el dia veient els encierros i les corregudes
a la tele, ja...
–No es de bous del que volia parlar –li tallà la senyora
Pilarin– si no del numero set. Heu vist el cartell de les festes de Pamplona?
M’he adonat de que al set ja no li posen el palet! O heu vist? I a que no sabeu
d’on ve el palet que es posa enmig del set?
–Jo encara, i crec que moltes persones, quan escriuen el
número set ho fem utilitzant la barreta horitzontal en la meitat de la xifra
com ens van ensenyar a l’escola. Oi? –manifestà a mode de protesta la senyora
Adeleta.
–Avui en dia les tipografies modernes ho han fet
desaparèixer, es cosa del ordinadors –explicà la iaia Sunsioneta, que per això
era la culta i moderna.
–Però, sabeu per què ha sobreviscut aquesta barra fins
als nostres dies? –Tornà a insistir la senyora Pilarin–. Dons, cal remuntar-se
molts segles arrere, als temps bíblics. Quan Moisés estava en la muntanya del
Sinaí, i li van ser dictats els deu manaments, ell, en veu alta, els va anar
dient a la multitud un a un. Quan va arribar al sèptim, Moisés va anunciar:
"No desitjaràs la dona de l’altre"...I llavors nombroses veus es van
alçar cridant: Tatxa el set, collons, tatxa el set!"
Teoría y práctica
En teoría, no existe ninguna diferencia entre la teoría y la
práctica. En la práctica, sin embargo, existe.
Fin y principio
Siempre el final de algo es el inicio de algo nuevo. Valga de felicitación de año nuevo.
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