Aforismo

La gente aceptará tus ideas mucho más fácil si les dices que eso mismo ya lo había dicho otro. De hecho creo que esto ya lo dijo Benjamín Franklin.

El coleccionista y el gato

Un famoso coleccionista de arte caminaba por el centro de la ciudad, cuando se dio cuenta de que un gato sarnoso estaba lamiendo un platillo de leche ante la puerta de una tienda . Como era un profesional se percató al instante de que el plato era una antigüedad muy valiosa, cerámica de Alcora, nada menos. Entró en la tienda y se ofreció a comprar el gato dos dos euros. El dueño de la tienda le respondió: "Lo siento, pero el gato no está en venta". El coleccionista dijo: "por favor, necesito un gato hambriento en casa para cazar ratones. Te pagaré veinte euros por este gato." Y el dueño dijo: "Vendido". Y le entregó el gato. El coleccionista entonces dijo: "Hombre, por los veinte euros me pregunto si podrías darme ese viejo platillo. El gato debe estar acostumbrado a él y me evitará tener que conseguir uno nuevo".Y el dueño dijo: "Lo siento amigo, pero ese es mi plato de la suerte. En lo que llevo de semana he vendido sesenta y ocho gatos."

Fábula de la rana, la serpiente y el pescador de Oklahoma

El campesino de Oklahoma fue a pescar esta mañana, pero después de un tiempo se le acabaron las lombrices. Entonces vio una serpiente con una rana en su boca. Las ranas son buen un buen cebo. Sabiendo que la serpiente no lo podía morder con la rana en su boca, la agarró justo detrás de la cabeza, le quitó la rana, y la puso en el cubo de los cebos. Ahora el dilema era cómo liberar a la serpiente sin ser mordido, así que tomó la botella de whisky y vertió un poco en la boca de la serpiente. La bicha puso los ojos en blanco, y se fue rápidamente de allí. Un poco más tarde, sintió un empujón en el pie. Era la misma serpiente con dos ranas más en su boca. La vida es buena en Oklahoma.

El vendedor de zapatillas

El comerciante se negó a venderme el par de zapatillas que quería, unas Nike altas de color turquesa y negro. Me dijo que yo era demasiado viejo y que preferiría perder una venta antes de que saliera de allí pareciendo un payaso. Yo no me lo tomé muy bien e hice algo que ahora lamento. Lo dejo a vuestra imaginación.

Colonoscopia

Mi amigo se tenía que hacer una colonoscopia. Como estaba algo nervioso lo he acompañé al gastroenterólogo, que le dio una receta para un producto que debe aplicarse previamente. Luego fuimos a comprarlo. Viene en una caja lo suficientemente grande como para contener un horno microondas. Voy a narrar a continuación y en detalle la utilización de dicho elemento, pero si usted es aprensivo y no quiere continuar leyendo, por ahora bastará con decir que nunca debemos permitir que caiga en manos de la CIA o Al-qaeda.

El día antes de la colonoscopia, fui a casa de mi amigo para ayudarle en la preparación. De acuerdo con las instrucciones del médico, no podía comer ningún alimento sólido ese día, así que preparamos un caldo de pollo de sobre, que es básicamente agua, sólo que con menos sabor. Luego, por la tarde, abrimos la caja misteriosa. Mezclamos dos paquetes de polvo según el prospecto, en un recipiente de plástico de un litro, y luego lo llenamos con agua tibia. Luego mi amigo tuvo que beberse toda la jarra, lo que le llevó como una hora, pues al parecer la medicina sabe como una mezcla de saliva de cabra y limpiador de suelos, eso sí, con un toque de limón. 

Los efectos secundarios, claramente escritos por alguien con un gran sentido del humor, advertían de la posibilidad de que después de ingerir la mezcla, pudiera producirse una ligera evacuación líquida. Visto lo que le pasó a mi amigo es como decir que si saltas desde el balcón puedes experimentar un leve contacto con el suelo. La medicina es un laxante nuclear. No quiero ser demasiado gráfico aquí, pero, ¿recuerdan haber visto por la tele el lanzamiento del trasbordador espacial? Durante una hora maldices que no se hayan inventado las tazas de váter con cinturón de seguridad. Yo, mientras, repasaba el prospecto médico por si habíamos hecho mal, y descubrí que, no sólo lo habíamos hecho bien, sino que hay que beber una segunda jarra. Supongo que los intestinos de mi amigo viajaron al futuro y eliminaron la comida de los próximos años.

Después de una noche llena de acción, por fin mi amigo se durmió. A la mañana siguiente, lo llevé a la clínica. Luego de firmar muchos formularios reconociendo que entendía y que estaba totalmente de acuerdo con lo que le iban a hacer, se lo llevaron a un cuarto para que se pusiera una de esas prendas de hospital diseñadas por pervertidos sádicos, que, cuando te la pones, te hacen sentir aún más desnudo que cuando estás desnudo.

A partir de aquí tuve que esperar en el pasillo. Me entretuve comentándole a una enfermera las aventuras pasadas la noche anterior. Ella me dijo que algunos pacientes añaden vodka a la solución limpiadora para que sepa mejor. Entonces me imaginé a mi amigo demasiado borracho para llegar al baño. Hubiéramos tenido que quemar la casa.

Cuando salió de la operación, con la mejor de mis sonrisas, le pregunté si quería hablar de ello. Me dijo que no podía, pero no por ser un momento traumático, sino porque no se acordaba de nada, cuando entró en el quirófano sonaba Dancing Queen de Abba (no sé si es la canción más apropiada), el anestesista se acercó a él y mi amigo le advirtió: tómelo con calma, doctor, está yendo audazmente donde ningún hombre ha ido antes. Y luego se durmió.

La verdad es que encuentro ahora a mi amigo mucho más relajado. Él no sabe que en Arkansas, ahora estaría legalmente casado con el doctor.

Rugiendo

Estoy corriendo. Lo más rápido que puedo. Hacia la ciudad. Delante veo el puente viejo. Cruza el río y da a la calle principal. Es un viejo puente. Muy viejo. Mi corazón está latiendo rápido. Puedo sentirlo, golpeando contra mi pecho. Estoy respirando con dificultad. Quiero parar. Detenerme, pararme, acostarme, simplemente dejar de correr. Me duelen los músculos. Está detrás de mí, cada vez más cerca. Estoy tan cansado. ¡Dios! Sólo quiero parar. Pero sigo adelante. El puente está cerca. Lo veo. Lo oigo. El golpeteo de sus pasos. No quiero correr más. Me duele mucho. Tengo calambres. ¿Y ahora qué? Siento como que el suelo está temblando. El asfalto está roído. ¿Cuánto tiempo he estado corriendo? Mis zapatos están desgastados. Tienen manchas de pintura en la parte superior. No, es sangre. Sólo cincuenta metros más. Entonces estaré seguro. Sólo tengo que llegar al puente. El suelo está temblando más. Las grietas de la carretera corren por delante de mí hacia el puente. Entonces lo oigo detrás. Casi siento su aliento. Rugiendo.

La media naranja

Para buscar tu media naranja no hace falta comerte todos los plátanos antes, ¿eh?

Medicinas

Acabo de tomarme una sal de frutas. Conclusión: Los fabricantes de medicinas no tienen ni puta idea de cómo saben las frutas.

El concurso

Alvarado Girón, presidente de Honduras, dio la noticia a su esposa lo mejor que pudo. Se tendrían que divorciar el fin de semana. Le habían dado la opción de un divorcio o de estar bajo el agua durante un mes. Las reglas del juego estaban deliberadamente diseñadas para humillar al participante, y las cosas se pondrían más difíciles. El primer ministro de Filipinas estaba de gira con la cara tatuada como un payaso y el presidente de Sudán fue expulsado cuando se negó a proponer a un pollo como ministro de cultura. Sin duda este es el padre de todos realitys: 48 líderes mundiales en un concurso para convertirse en el primer emperador del mundo libre.

La amistad recuperada

Hablaron por teléfono toda la noche, deshicieron la costura que los ataba a otras vidas y taparon las grietas que habían crecido entre ellos. La distancia había hecho que sus diferencias parecieran ahora menos importantes. Cuando las primeras luces de la mañana los golpearon, estaban juntos otra vez, entrelazados.

Las sombras en la paredes

Era verano cuando llegaron. Cuatro de ellos. Eran mitos. Leyendas. Los llamaban las sombras en las paredes. Se contaban historias acerca de ellos. Al rededor de las fogatas. En las noches oscuras de tormenta. Pero eso era todo. Hasta ese día. Me fui a la cama. No podía dormir. La ventana estaba abierta. La luna creciente. Las doce en punto. Primero apareció uno. Su pequeña cabeza, lentamente, se asomó por la ventana. No me moví. Traté de no respirar. Tenía las orejas grandes y el pelo largo. La leyenda era cierta. Miró a su alrededor. Entonces me vio. Sus ojos eran intensamente brillantes. Y parpadeó. ¿Me había visto? No me moví. Entonces, volvió la cabeza al exterior, y apreció otro. Luego otro. Y uno más. Todos en fila. Sólo podía ver las cabezas. Todos iguales. Diferente color de pelo tal vez. Todos a la vez me miraron. Entonces comenzaron a moverse. Entraron. Subieron a la cama. Destaparon mis pies. Noté sus lenguas. Me hacían cosquillas. Hasta que mordieron. Y comieron. Grité. La leyenda era cierta.

Realidad y ficción

Ernesto Bordonau, conductor de autobús, siempre tuvo problemas para distinguir la realidad. De hecho, comprendió la diferencia entre los dibujos animados y la realidad con gran claridad aproximadamente cuatro segundos después de atravesar un círculo negro gigante pintado en una pared. Los pasajeros, a decir verdad, no vivieron lo suficiente para alegrarse por él.

44

Me ha costado cuarenta y tres años y trescientos sesenta y cuatro días de practicar, y practicar y practicar... conseguir llegar a los cuarenta y cuatro. Ahora toca proponerse otras metas... quizá llegar a los cuarenta y cinco. Habrá que ponerse a ello.

Actitud

Yo no tengo un problema de actitud, tú tienes un problema de percepción.

Si morimos hoy

Si morimos hoy, y no queda nadie para velar nuestros huesos, todavía habrá valido la pena.

Si morimos y no hay nadie esperando para reunirse con nosotros, no me importa. 

Todo ha valido la pena.

Cada segundo ha sido precioso.

Badtimes

Si ves un mensaje en su correo electrónico con el asunto "Badtimes," elimínalo inmediatamente sin leerlo. Es el virus más peligroso que existe. Te va a sobreescribir el disco duro. No sólo eso, sino que se borran los discos que están cerca de tu ordenador, hasta 20 metros a la redonda. Se volverá a calibrar el ajuste de frialdad de tu refrigerador para que tu helado se derrita y se cuaje la leche. Se desmagnetizarán las tiras en todas tus tarjetas de crédito, y se rayarán todos los CDs que intentes reproducir. Le dará a tu ex tu nuevo número de teléfono. Se programará el marcador automático del teléfono para llamar sólo a tu madre. Se mezclará anticongelante en tu acuario. Se beberá toda tu cerveza. Te esconderá las llaves del coche cuando llegues tarde e interferirá con la radio para que sólo se escuche el Dúo Dinámico mientras estés en un atasco.
Tendrás pesadillas con enanos de circo. Se reemplazará el champú con desodorante y el desodorante con laca. Se volverán a escribir los archivos de word cambiando todos los verbos a voz pasiva. Dejará el asiento del inodoro mojado y el secador de pelo enchufado peligrosamente cerca de la bañera llena. "Badtimes" es un virus muy malo concebido por gente muy mala. También creo que en Divinity han dicho que es un tono bastante interesante de malva. Ten mucho, mucho miedo.

Protejámonos de los osos

A la luz de la creciente frecuencia de los conflictos detectados entre humanos y osos en el Caminàs, el Departamento de Pesca y Caza del Ayuntamiento está asesorando excursionistas, cazadores y pescadores para que tomen precauciones y se mantengan alerta mientras pasean por tan bucólico paraje.
"Aconsejamos que los paseantes lleven cascabeles ruidosos en su ropa para no asustar a los osos que no se esperan encontrarse con ellos. También asesoramos a los caminantes para que lleven gas pimienta con ellos, por si se produce un encuentro con un oso. También es una buena idea a tener en cuenta las señales de actividad de osos que pueden detectar, para así tomar otro camino. Los usuarios de estos lares deben reconocer la diferencia entre las defecaciones del inofensivo oso negro y el peligroso grizzly. La caca del oso negro es de pequeño tamaño y contiene una gran cantidad de bayas y de piel de ardilla. La caca de oso grizzly contiene cascabeles y huele a pimienta."

El entierro de Antonio

El ataúd de Antonio fue bajado a la tumba. Antonio había planeado su funeral por adelantado, odiaba la idea de ser incinerado y deseaba ser enterrado junto a su hermana. María mantuvo su compostura, si lloraba ahora no podría parar. Frente a ella, sus padres, que no podían ni mirar. Entonces María alzó los brazos, y sus hermanos más jóvenes la sacaron del agujero. Vamos a casa, a la mierda la última voluntad, dijo.

Lucha épica

Y Dios pobló la tierra con brócoli y coliflor y espinacas y verduras verdes y amarillas de todo tipo, por lo que el hombre y la mujer iban a vivir una vida larga y saludable. Y Satanás creó McDonald. Y McDonald dio a luz el doble de hamburguesa con queso. Y Satanás dijo al hombre: "¿Quieres patatas fritas con esto?" Y el hombre dijo: "Extra grandes" . Y el hombre ganó kilos. Y Dios creó el yogur saludable, y el hombre pudo mantener su figura. Y Satanás congeló el yogur, y dio a luz el chocolate, frutos secos y dulces de colores brillantes para poner en el yogur. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Probad mi crujiente ensalada fresca." Y Satanás trajo aderezos cremosos, trocitos de tocino y queso rallado. Y helado de postre. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Yo te he enviado vegetales saludables y aceite de oliva con el que cocinar." Y Satanás trajo un filete de pollo frito de Kentuky tan grande que necesitaba su propio plato. Y el Hombre ganó kilos, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y Dios trajo zapatillas para correr, y el hombre se mostró resuelto a perder esos kilos de más. Y Satanás trajo la tele con mando a distancia para que el hombre no tuviera que trabajar duro para cambiar del canal Explora a Discovery Max. Y el Hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Te estás quedando conmigo, Devil". Y Dios trajo la patata, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes. Y Satanás quitó la piel saludable y cortó el centro de almidón y lo metió en la freidora. Y creó la salsa picante. Y el hombre agarró el control remoto y se comió las patatas fritas envueltas en colesterol. Y Satanás vio y dijo: "Está bien." Y el hombre sufrió un paro cardíaco. Y Dios suspiró y creó una cirugía de bypass cuádruple...

La bolsa misteriosa

No puedo recordar cada palabra, pero dijo algo como esto:
"Gracias por reunirte conmigo, sé que esto tiene que ser traumático para ti, no te lo puedo decir todo, pero voy a compartir lo que pueda, tengo que concentrarme. Imagina que tienes un secreto, uno tan grande que nadie te va a creer que, incluso si quisieras compartirlo, desahogarte, sería inútil. Ahora, con esto en mente, considera cómo actuarías si la única persona que conoce el secreto acaba de ser asesinado. Sé que esto te supera y no lo entiendes, pero confía en mí, este asesinato ha salvado vidas, muchas más vidas inocentes de lo que te puedes imaginar. Me iré pronto, sólo quería decirte esto antes de irme. Toma esto, aquí encontrarás toda la explicación, lo siento por ser tan misterioso, pero lo comprenderás muy pronto".
Me entregó una bolsa y luego subió al tren. Me quedé atónito, parado, sin hacer nada mientras el tren partía. Entonces aquel hombre apareció por la ventana, parecía agitado y comenzó a enseñarme otra bolsa por la ventana. era igual a la que me había dado a mi. Abrí la que yo tenía y vi que contenía un sándwich y una botella de agua. Corrí tras el tren, pero no lo alcancé. No sé si va a tratar de ponerse en contacto conmigo de nuevo.

Miedo

No tengo miedo de morir sino de vivir y perder mi vida.

La máquina del tiempo

Se quitó la capucha blanca y nos enseñó su cara picada de viruela. El resto de encapuchados mantuvo su anonimato. Sólo algunos asomaban la boca para escupir trozos marrones de tabaco. Nos miraban con odio no disimulado.

Una vez más, la máquina del tiempo nos ha fallado y estamos en un lugar peligroso, para mí y para mi hermosa novia negra.

La nota

La nota era precisa, prosaica: "Es fácil para mí irme ahora, espero que me olvides, aún eres lo suficientemente joven como para olvidar y seguir adelante. Te amo más que todo, más que a mi propia vida, mamá."

Tuvieron que esperar hasta que el fuego se hubiera apagado antes de recuperar el cuerpo. Fue una decisión heroica, tomada sin pensarlo demasiado, en cuanto recibió los resultados del análisis. Puede que así haya salvado a su hijo del contagio.

Mayoría absoluta

La población ha reaccionado con nerviosismo ante la noticia de que cualquier persona con un tono de voz molesto deberá subir al vagón de tren que se especifique, el próximo lunes. También anuncian escaleras separadas en los edificios públicos para las personas que se quejan siempre de lo temprano que se levantaron por la mañana y paso obligatorio por la barbería para los hombres que tratan de dejarse crecer la barba sin tener la testosterona necesaria para que les quede bien. Si usted votó por ellos, es su culpa, ahora tienen mayoría absoluta.

Terrorismo estético

Casi pasó una semana antes de que los cabecillas de la banda fueran encerrados.
Doce víctimas inocentes maquilladas contra de su voluntad.
Dos de ellas fueron rociadas de laca durante un viaje en el autobús, otras cinco habían recibido masajes indios de cabeza en cines y teatros, y otras tantas se encontraron con que tenían las uñas pintadas, mientras hacían cola de pie.
Los terroristas se reinventan.

Ellos

Mantenga la calma, voy a contarle un secreto, un secreto muy grande, más grande que Castellón, más grande que Júpiter. Hay momentos en que el valor de la conciencia ayuda a comprender el funcionamiento del mundo. La conciencia causa cambios fundamentales en lo que es, lo que fue y lo que será. La mayoría de las veces la realidad se escribe sobre el pasado, sin dejar rastro de lo que la ha originado, al igual que cuando se pulsa guardar en lugar de guardar como, y destruyes el documento anterior. Yo tengo conciencia de eso. Sin embargo, a veces, quedan fragmentos que se convierten en folklore, en leyenda. Momentos de déjà-vu. Gracias a eso sabemos que estamos siendo observados, a nuestras espaldas. Son los restos de las realidades que se echaron a la papelera de reciclaje del mundo. Y ahora, ¿por qué estoy aquí? Porque ellos me lo piden. Yo los veo. A esos hombres muertos caminando que me cuentan los errores de la evolución. Voy a irme en diez minutos por la puerta de atrás y no me va a volver a ver. Será liberado por la policía, y entonces puede decidir si decirles lo que le he contado o no, pero tenga en cuenta que las personas que nos rodean no son percibidas por los demás, así que piénselo cuidadosamente. Le dejo con ellos.

La rebelión del clown

Doscientos payasos reunidos aplaudieron con deleite, cada uno tocando su bocina. McDonnell salió de detrás de la cortina, el nuevo y más joven presidente que nunca tuvo la Asociación Clown Europea. Su discurso empezó: "Dejadme empezar por haceros una promesa. Como nuestros antepasados, en Egipto, cuando éramos líderes religiosos y sociales, un día nos levantaremos y recuperaremos nuestras posiciones legítimas, no como bufones, sino como reyes y reinas del nuevo orden mundial " Una ráfaga de pasteles de espuma de afeitar voló hacia el cielo y en alguna parte un payaso anciano con una nariz roja encendió un cigarro explosivo, mientras reía satisfecho.

Fingir el orgasmo

¿Que si me importa si las mujeres fingen el orgasmo?. Pues la verdad, no me preocupa. Hay veces que gracias a la capacidad interpretativa de la mujer puedes ver el partido desde el principio. ¡Ellas que pueden! Un hombre no puede fingir el orgasmo. A no ser que lleves un actimel en el culo, claro.

Acabar antes

Al principio me preocupaba acabar yo y ella no. Pero he encontrado la solución dejando una caja de herramientas bajo la cama. Si yo acabo antes, mientras ella se queja, yo me pongo a arreglar los enchufes, las bisagras de las puertas, los cerrojos... Siempre he sido un manitas. No la satisfago pero le dejo la casa como nueva. Ahora que elija si quiere a un superdotado y que se le caiga el piso a pedazos.

Maquillaje

-Cariño, ¿voy muy maquillada?
-Depende, si vas disfrazada de Dorito no.