Lucha épica

Y Dios pobló la tierra con brócoli y coliflor y espinacas y verduras verdes y amarillas de todo tipo, por lo que el hombre y la mujer iban a vivir una vida larga y saludable. Y Satanás creó McDonald. Y McDonald dio a luz el doble de hamburguesa con queso. Y Satanás dijo al hombre: "¿Quieres patatas fritas con esto?" Y el hombre dijo: "Extra grandes" . Y el hombre ganó kilos. Y Dios creó el yogur saludable, y el hombre pudo mantener su figura. Y Satanás congeló el yogur, y dio a luz el chocolate, frutos secos y dulces de colores brillantes para poner en el yogur. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Probad mi crujiente ensalada fresca." Y Satanás trajo aderezos cremosos, trocitos de tocino y queso rallado. Y helado de postre. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Yo te he enviado vegetales saludables y aceite de oliva con el que cocinar." Y Satanás trajo un filete de pollo frito de Kentuky tan grande que necesitaba su propio plato. Y el Hombre ganó kilos, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y Dios trajo zapatillas para correr, y el hombre se mostró resuelto a perder esos kilos de más. Y Satanás trajo la tele con mando a distancia para que el hombre no tuviera que trabajar duro para cambiar del canal Explora a Discovery Max. Y el Hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Te estás quedando conmigo, Devil". Y Dios trajo la patata, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes. Y Satanás quitó la piel saludable y cortó el centro de almidón y lo metió en la freidora. Y creó la salsa picante. Y el hombre agarró el control remoto y se comió las patatas fritas envueltas en colesterol. Y Satanás vio y dijo: "Está bien." Y el hombre sufrió un paro cardíaco. Y Dios suspiró y creó una cirugía de bypass cuádruple...

La palmada de Cristo

-Padre Dios, vale que me mandes a la tierra como un hombre, vale que me torturen y me maten, pero si te parece, cuando no pueda más, me vuelves a convertir en Dios, que tampoco hay que exagerar y los hombres no se van a dar cuenta.

-Está bien Jesús, cuando no puedas más me avisas… das una palmada.

He visto a Dios

He soñado que me moría y me iba al cielo. Y para mi sorpresa me recibe Dios y resulta que es coreano. Pues vaya, yo quería preguntarle, así a bote pronto, cómo dispuso las cosas para que partículas infinitesimales se unieran y crearan la vida, lo cual es un modelo ordenado de desarrollo sostenible, y va y él no habla mi idioma. Un fiasco. Yo creía que con Dios podrías hablar de todo. Bueno, de todo menos de manzanas, con las manzanas se pone como loco.

Como Dios

Alguien dijo: dejé de creer en Dios el día que vi pararrayos en el Vaticano. 

Pues yo digo: si Dios ha muerto, yo quiero su puesto de trabajo. 

Y si no es cierto y Dios existe (ese es su problema) y nos está mirando, lo menos que podemos hacer es ser entretenidos. Yo en eso estoy.

Inquietud aritmética

Mañana se supone que es el cumpleaños de Jesús-Dios. El misterio de la Santísima Trinidad siempre me ha suscitado cierta inquietud aritmética: Si Dios es uno. ¿Cuánto son Dios más Dios?. ¿Quiuatro?.

El Dios invisible

La religión ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible viviendo en el cielo, que ve todo lo que haces cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas específicas que él no quiere que hagas, los mandamientos se llaman. Y si haces cualquiera de estas cosas, él te enviará a un lugar especial, donde vivirás para siempre entre el fuego, la tortura y la angustia para que sufras hasta el final de los tiempos. Pero él te quiere. Sí, sí, créetelo, te quiere, él te ama. 

Y necesita dinero.

Realismo mágico

Al parecer, antes de subir a los cielos Cristo le ordenó a sus discípulos «Id por todo el mundo y predicad el evangelio a toda criatura» (Marcos, 16: 15), de donde se desprende que uno de los discípulos de Jesús tuvo que haber llegado a tierras americanas mucho antes que Colón. Algunos teólogos, después de contrastar las informaciones provenientes de los Hechos de los Apóstoles, han llegado a la conclusión de que el apóstol San Bartolomé había predicado el evangelio en el antiguo Cuzco, en Perú, donde habría recibido martirio bajo el gobierno del Inca Sinchi Roca. Esta hipótesis fue corroborada recientemente por un médium extremeño que contactó con el espíritu de Francisco Pizarro. 

Joder, y luego dicen que el realismo mágico procede de las creencias y supersticiones precolombinas.

Dios te lo pague

Un home va ser portat d'emergència a un hospital americà administrat per monges, on ho van operar del cor. Després de l'operació, l'home va despertar i una mongeta estava al seu costat. 

Senyor, l'operació ha sigut un èxit. No obstant això, necessitem saber com pensa pagar el compte de l'hospital. Té vosté segur de gastos mèdics? 

Ja sabeu que a Amèrica si no tens segur no et curen. 

No, va dir l’operat. 

Pot pagar en efectiu?. 

Em sembla que no, germana. 

Llavors, té vosté parents pròxims? 

Només la meua germana, però és una monja fadrinota sense un cèntim. 

Disculpe que ho corregisca. Les monges no són fadrinotes; estan casades amb Déu. 

Magnífic! Per favor envie-li el compte al meu cunyat. 

I així va nàixer el "que déu t'ho pague". El de la foto deu estar pasant-li la factura.