Aforismo del cómico

Al final, si puedes reírte de sus propios chistes, por lo menos no podrás quejarte de que nadie te encuentre divertido.

Maquillaje

-Cariño, ¿voy muy maquillada?
-Depende, si vas disfrazada de Dorito no.

Antes

-Me gustabas más antes.
-Pero si nos acabamos de conocer.
-Pues eso.

Por detrás

-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.

Salto mortal

-El otro día Juan hizo un salto mortal en la piscina.

-¿Practica la natación?

-Practicaba, ya te he dicho.

La palmada de Cristo

-Padre Dios, vale que me mandes a la tierra como un hombre, vale que me torturen y me maten, pero si te parece, cuando no pueda más, me vuelves a convertir en Dios, que tampoco hay que exagerar y los hombres no se van a dar cuenta.

-Está bien Jesús, cuando no puedas más me avisas… das una palmada.

Ginecólogo

-Lo siento cariño, pero mi ginecólogo me dice que no puedo tener sexo en dos meses.
-¿Y tu dentista?

Ejecución

-¿Ya ha visto como mi hijo toca el violín? ¿A que la ejecución es perfecta?

-Hombre, perfecta… me parece exagerado, yo no lo ejecutaría, igual con un par de hostias tiene bastante.

Porno por internet

-No sé porqué ves tantos programas de cocina en la tele si luego no sabes cocinar.

-Bueno, tú ves porno por Internet… y no digo nada más.

Cuestión de estética

-No entiendo como no encuentro pareja.

-¿Has probado a afeitarte el bigote?

-¿Tú crees?      

-Hazme caso Maribel.

Educación

-Oye, dime la hora.
-Lo primero, cuide sus modales y hábleme de usted.
-¿Cómo te voy a hablar de mi si ni nos conocemos, tío?

El telegrama cedido

Como mi hijo Adrián cumple hoy 15 años, el telegrama diario lo escribe él:

Cuando le dijo que quería "pa to la vida", ella pensó que era un garrulo que además se había comido el "te" delante. Suelo supo que en el chino donde se encontraban eran famosos por una variedad del pato laqueado al que llamaban "a la vida".

En la entrevista de trabajo

-¿Sexo?

-Sí por favor.

-Estamos en una entrevista de trabajo. Digo que si masculino o femenino.

-Femenino hombre, lo prefiero femenino, ¿no ve que soy un tío?

                                              

No juegues con el corazón

Me dijo: no juegues con el corazón de una mujer, sólo tiene uno. Y yo pensé, mejor juego con sus tetas entonces, que tiene dos.

Chiste viejo

(Transcripción de un viejo chiste en la consulta del ginecólogo)

Mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos. O yo soy omnipotente o ella es histérica. Yo creo que es ella porque le diagnosticaron la vajilla rota y la emperatriz subida. También está operada de la basílica balear, pero no sé si eso tendrá que ver. Nos han hecho coreografías y no sale nada. Y hacemos vida marítima, todos los días hacemos el cojito. Pero ya te digo que creo que ella es frigorífica y por eso no llega al orégano.

A tontas y a locas.

-Yo no soy de esos. No me gusta ir por ahí fornicando a tontas y a locas.

-¿Lo has probado con inteligentes y cuerdas?

Idiomas

-¿Experiencia laboral?

-Trabajé como repartidor de Telepizza y llegué a entregar quince pizzas en una sóla noche.

-¿Idiomas?

-No, sólo di quince, ¿le parecen pocas?

Profesor

-Profesor, ¿me puede repetir lo que me dijo después de escuche con atención?

Recordando Les Luthiers

-¿Es usted pastor?

- Sí, de ovejas.

-¿Cuántas cabezas?

-Una por oveja.

-No me ha entendido, quiero decir ¿cuántas ovejas tiene?

-Una por cabeza. Es broma, tengo cien.

-¿Y las cría para lana?

-Cincuenta y cinco para lana y cuarenta y cinco poliéster.

Conversación en la romería del Salvador

-Yo peco, peco mucho, pero no me arrepiento, por más que lo intento no logro arrepentirme.

-Hazte católico. Tarde o temprano te arrepentirás.