Boxeo

No ha habido grandes boxeadores en Aragón, porque cuando se celebra una pelea entre aragoneses siempre resulta amañada.

Conversación vista en twitter

-Abre.

-¿Bajo?. 

-Subo 

-Cómo quieras… 

-¿Subo? 

-¿Bajo yo si eso?. 

-Como tú veas. 

-Dos minutos y bajo. 

-Si eso subo. 

-¿Quedamos mañana?. 

-Va.

Madres

-¿Hijo qué quieres pollo o pasta?

-Me da igual 

-Vamos dime 

-¡Que me da igual! 

-¡Dime! 

-Pasta 

-Haré pollo que se pone malo.

Gay

Siempre soñé con hacerme pasar por gay para conseguir ganarme la confianza de un grupo de amigas, que me invitaran a pasar con ellas una noche, en una fiesta de pijamas y, cuando estuviesen dormidas, aprovecharme y... ¡zas! ponerme sus zapatos.

Feo

He conocido a un tío muy raro. Raro de cara quiero decir. Vamos, feo. De hecho, mientras hablaba con él creía que estaba todo el tiempo intentando quitarse el sugus pegado en una muela con la lengua.

Firma de libros

He estado firmando libros en el Corte Inglés. ¿Míos? No, qué va, de los de la estantería. Me han echado.

Orgasmo garantizado

Recientes estudios de la Universidad de Los Ángeles, UCLA, revelan que todas las personas, tanto hombres como mujeres, poseen una zona erógena en el cuerpo capaz de provocar orgasmos instantáneos y duraderos. Tal descubrimiento se ha producido al investigar sobre la función de un músculo oculto. Ciertamente, los investigadores descubrieron que al presionar determinado músculo los sujetos que se habían prestado voluntariamente a la experimentación comenzaban a abrir y cerrar los ojos con rapidez, enrojeciéndoseles las mejillas y profiriendo gritos a lo loco. “Cuando les preguntamos, tras varios minutos de sofocos y mareos, nos contestaron que habían experimentado el mejor orgasmo de su vida”, relata eufórico el director del experimento. “Esta ha sido la mejor corrida de mi vida”, decía una anciana de 87 años. “Desde que sé cómo llegar hasta el final, no puedo parar, es puro vicio”, exclamó una joven que no dejaba de tocarse. “Ni jingseng ni hostias”, exclamaba un varón de mediana edad. Tras el rotundo éxito del experimento, el comité de ensayos científicos de la Universidad se apresuró a reunirse con sus abogados para tratar de patentar el lugar exacto del cuerpo humano donde parece residir el “Orgasmo Supremo”. Sin embargo, antes de poder hacer público el lugar anatómico concreto donde reside el “Orgasmo Supremo”, debemos esperar el dictamen de la Oficina de Patentes. Paciencia amigos, ya falta menos.

Tortugas

Los conejos saltan y viven 8 años. Los perros corren y viven 15 años. Las tortugas no hacen nada y viven 150 años. Y no digo más.

Libre

Nadie te obliga a estar conmigo. Si no me quieres, ahí está la puerta. Rompe el candado, las cadenas, salta la reja eléctrica, y vete.

(Visto en twitter)

Purgatorio

Me imagino que el purgatorio será pasar la eternidad tragando laxantes.

En el avión

Cuando en el avión se escucha: Buenos días, soy el comandante Martínez, volaremos a nueve mil pies... y todo eso, siempre pienso que por educación deberíamos levantarnos todos los pasajeros por turnos y, por una cuestión de buena educación, contestarle: Buenos días, les habla el pasajero Feliu, y estoy listo para volar desde hace cuatro horas, y me están entrando ganas de darle nueve mil patadas a alguien.

Estafa

Si alguien llama a tu puerta diciendo que están comprobando la presencia de garrapatas, debido al clima cálido excepcional de este mes, y te pide quitarte la ropa y bailar alrededor con tus brazos para arriba. NO LO HAGAS, es una estafa. Sólo quieren verte en pelotas.
Ojalá hubiera sabido esto ayer...

Yoguing

Últimamente me ha dado por hacer Yoguing. Jogging no, que es muy cansado, Yoguing, que es hacer lo del oso Yogui, comer y dormir a partes iguales. También podría llamarlo engording o colesteroling (por ejempling)

USB

Así que te has comprado un USB. Una tera de capacidad me dices. Sí, sí, tu USB es la polla. Pues que sepas que un espermatozoide contiene 37.5 MB de información de ADN. En una eyaculación normal se transfieren 1587 GB en 3segundos. Tu pene si que es un buen USB.

El coleccionista y el gato

Un famoso coleccionista de arte caminaba por el centro de la ciudad, cuando se dio cuenta de que un gato sarnoso estaba lamiendo un platillo de leche ante la puerta de una tienda . Como era un profesional se percató al instante de que el plato era una antigüedad muy valiosa, cerámica de Alcora, nada menos. Entró en la tienda y se ofreció a comprar el gato dos dos euros. El dueño de la tienda le respondió: "Lo siento, pero el gato no está en venta". El coleccionista dijo: "por favor, necesito un gato hambriento en casa para cazar ratones. Te pagaré veinte euros por este gato." Y el dueño dijo: "Vendido". Y le entregó el gato. El coleccionista entonces dijo: "Hombre, por los veinte euros me pregunto si podrías darme ese viejo platillo. El gato debe estar acostumbrado a él y me evitará tener que conseguir uno nuevo".Y el dueño dijo: "Lo siento amigo, pero ese es mi plato de la suerte. En lo que llevo de semana he vendido sesenta y ocho gatos."

Fábula de la rana, la serpiente y el pescador de Oklahoma

El campesino de Oklahoma fue a pescar esta mañana, pero después de un tiempo se le acabaron las lombrices. Entonces vio una serpiente con una rana en su boca. Las ranas son buen un buen cebo. Sabiendo que la serpiente no lo podía morder con la rana en su boca, la agarró justo detrás de la cabeza, le quitó la rana, y la puso en el cubo de los cebos. Ahora el dilema era cómo liberar a la serpiente sin ser mordido, así que tomó la botella de whisky y vertió un poco en la boca de la serpiente. La bicha puso los ojos en blanco, y se fue rápidamente de allí. Un poco más tarde, sintió un empujón en el pie. Era la misma serpiente con dos ranas más en su boca. La vida es buena en Oklahoma.

Badtimes

Si ves un mensaje en su correo electrónico con el asunto "Badtimes," elimínalo inmediatamente sin leerlo. Es el virus más peligroso que existe. Te va a sobreescribir el disco duro. No sólo eso, sino que se borran los discos que están cerca de tu ordenador, hasta 20 metros a la redonda. Se volverá a calibrar el ajuste de frialdad de tu refrigerador para que tu helado se derrita y se cuaje la leche. Se desmagnetizarán las tiras en todas tus tarjetas de crédito, y se rayarán todos los CDs que intentes reproducir. Le dará a tu ex tu nuevo número de teléfono. Se programará el marcador automático del teléfono para llamar sólo a tu madre. Se mezclará anticongelante en tu acuario. Se beberá toda tu cerveza. Te esconderá las llaves del coche cuando llegues tarde e interferirá con la radio para que sólo se escuche el Dúo Dinámico mientras estés en un atasco.
Tendrás pesadillas con enanos de circo. Se reemplazará el champú con desodorante y el desodorante con laca. Se volverán a escribir los archivos de word cambiando todos los verbos a voz pasiva. Dejará el asiento del inodoro mojado y el secador de pelo enchufado peligrosamente cerca de la bañera llena. "Badtimes" es un virus muy malo concebido por gente muy mala. También creo que en Divinity han dicho que es un tono bastante interesante de malva. Ten mucho, mucho miedo.

Lucha épica

Y Dios pobló la tierra con brócoli y coliflor y espinacas y verduras verdes y amarillas de todo tipo, por lo que el hombre y la mujer iban a vivir una vida larga y saludable. Y Satanás creó McDonald. Y McDonald dio a luz el doble de hamburguesa con queso. Y Satanás dijo al hombre: "¿Quieres patatas fritas con esto?" Y el hombre dijo: "Extra grandes" . Y el hombre ganó kilos. Y Dios creó el yogur saludable, y el hombre pudo mantener su figura. Y Satanás congeló el yogur, y dio a luz el chocolate, frutos secos y dulces de colores brillantes para poner en el yogur. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Probad mi crujiente ensalada fresca." Y Satanás trajo aderezos cremosos, trocitos de tocino y queso rallado. Y helado de postre. Y el hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Yo te he enviado vegetales saludables y aceite de oliva con el que cocinar." Y Satanás trajo un filete de pollo frito de Kentuky tan grande que necesitaba su propio plato. Y el Hombre ganó kilos, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y Dios trajo zapatillas para correr, y el hombre se mostró resuelto a perder esos kilos de más. Y Satanás trajo la tele con mando a distancia para que el hombre no tuviera que trabajar duro para cambiar del canal Explora a Discovery Max. Y el Hombre ganó kilos. Y Dios dijo: "Te estás quedando conmigo, Devil". Y Dios trajo la patata, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes. Y Satanás quitó la piel saludable y cortó el centro de almidón y lo metió en la freidora. Y creó la salsa picante. Y el hombre agarró el control remoto y se comió las patatas fritas envueltas en colesterol. Y Satanás vio y dijo: "Está bien." Y el hombre sufrió un paro cardíaco. Y Dios suspiró y creó una cirugía de bypass cuádruple...

Iluminati

Ante los rumores y comentarios acerca de si soy un jesuita iluminati del lado oscuro, que paso mis noches custodiando los archivos secretos del séptimo sótano del Vaticano, vestido con una sotana hasta los pies y armado con una metralleta, sólo te puedo decir que de mi vida privada no hablo. Y más vale que tú tampoco. A buen entendedor pocas palabras bastan. Además, esta entrada no ha sido escrita, es producto de tu imaginación.

En la boca

-¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
-Por última vez, señor conductor, déjese de tonterías y sople hasta que la luz se ponga verde. Un poco de respeto a la Guardia Civil.